Las riquezas del refugio Marradetas, Pirineos Valle de Chistau, Huesca

El refugio Marradetas fue durante algunos años mi hogar protector en los días más gélidos que entrenaba subiendo al Collado de Sahún.

La última vez que pude ir a Chistau hace ya ocho años era el primer año o el segundo que el Tío Manolito tenía montado el restaurante. Me pareció genial que yo pudiese subir arriba corriendo y tomarme algo calentito en el refugio.

Porqué no voy por Chistau entonces?. Pues porque después de veinte años de cuidador, sufrir los graves recortes de los perros políticos y me encontré en un callejón donde la única salida era la muerte de mis personas queridas. Me colocaron una pensión miserable. 

Y gracias a que intervino un abogado.

A ver quién es el guapo que cobra, paga lo que yo y sobrevive?.

Me crearon secuelas físicas del movimiento muscular-esquelético por venganza y envidia. Nadie me llama para una fiesta. Para pedir dinero tampoco. Ya me pelaron la cuenta bancaria a bajo cero. Nunca fuimos iguales antes las oportunidades.

En los mejores tiempos ir a Chistau salía por diez mil pesetas. Dormir otras diez mil pesetas. La comida en los días de viaje diez mil pesetas. Incluyendo desayuno y cena diez mil pesetas. Subir al Collado de Sahún corriendo y comer en el refugio Marradetas tres mil pesetas.

Si tío Manolito me invita a una cerveza, las que van detrás no son gratis, cuestan diez mil pesetas.

Y hablando sobre Manolito Buisán, la vez que fui a la media maratón de Benasque sin ganas de correrla, me dio cobijo en su casa de Cerler donde dormí bien calentito.

Quedé en el puesto treinta y tres porque al no tomarla en serio, una mujer que conocía de otras competiciones me tiró los tejos durante más de media hora corriendo a su lado, escuchándola. Después de todo la miserable me dijo que su amigo de las gafas que iba muy por delante y habló conmigo en la salida, era su novio.

Qué culpa tengo yo de que exista gente como esta?. Que la basura de intereses personales les ponga fatal de la cabeza no es culpa mía!. Se lo expliqué a Manolito y no lo entendió. 

Cuando me separé de esa mujer y la dejé atrás, me fui volando hacia adelante, cogí al novio y a los que iban con el novio, y a grupos enteros de corredores que iban por delante, corriendo cuesta arriba. 

Siento la decepción de Manolito por llegar en el puesto treinta y tres.

Una cosa: Manolito no era camarero en el hotel de Cerler?. Cómo crea esos buenos platos que se ven en las fotografías del refugio Marradetas?. Tiene cocinera, cocinero o él mismo cocina?.

El refugio Marradetas lo tenía como refugio de visitantes de la fauna variada del Valle de Chistau. Supongo que un día llegará Goiat, se sentará tranquilamente y pedirá los mejores platos de la carta para recargar pilas antes de seguir su periplo de cuarenta kilómetros diarios de viaje por las montañas del Pirineo, sin importarle un güebo frito los límites territoriales humanos.

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El refugio de Biadós en Gistaín, Pirineos Valle de Chistau, Huesca

Correr hasta Biadós era unos de mis trayectos favoritos semanales. Echarse en la hierba un rato grande acompañado de montañeros y otros tipos de deportistas es un lujo. 

Se escribe "Biadós" porque según mi madrina "holandesa" de Gistaín, la B en lenguaje chistabino no existe. No seré yo quien discuta con Pilar Bardají que Viadós se escribe en castellano, porque me parece que "vía" es un sendero o pista y "Dos" porque está la "Uno", otra vía o sendero. Bueno, cosas que se me pasan por la cabeza con el lenguaje y las comparaciones.

Lo cierto es que a veces, he ido corriendo los nueve coma cinco kilómetros de distancia de Plan a Viadós, a comer. 

No he podido saborear más veces los platos que ofrecían en el refugio Joaquín Cazcarra y su señora Cristina porque como comprenderán, no tengo automóvil.

Arriba no siempre se dan condiciones para que un tipo como yo esté por aquel paraje medio en cueros con una camiseta de atletismo y unas mallas, y de abrigo una sudadera. 

Tampoco es menester arrastrar una carga excesiva cuando de lo que se trata es de entrenar y pasar el día. 

Tenía que hacer bueno o temperatura soportable no excesivamente fría. Si hacía frío no comía allí. Me cobijaba en el comedor del refugio con cafelito calentito y después de treinta minutos me empleaba tomando a fondo bajando.

Una vez que subí dando leña me encontré en el refugio a Guillermo Bernués, el médico. Ante su insistencia invitándome me quedé a comer con su familia o las personas con las que estaba, y no ocurrió solo una vez. 

A mí me gustaba mucho la comida que servía el refugio, recargaba las pilas después del esfuerzo con bastante facilidad.

Tras comer bien pues un cafelito bien calentito dejando pasar el tiempo tras la comida mínimo una hora. 

Después me volvía corriendo para Plan como ya digo, fuerte y sin problemas, con las pilas recargadas y zumbando, excepto cuando se me cruzaban coches que subían para el refugio. 

Eso sí, nunca me quedé a comer en el refugio cuando estaba el comedor hasta los topes. Creo que tenían un límite de aceptación de comensales y era mejor llamar para asegurarse de que podía comer.

En verano se llenaba de ogros hambrientos y turistas de medio pelo, gente exigente que te calienta la cabeza con los supuestos derechos ciudadanos (privilegios), pero nunca acatan sus obligaciones ciudadanas (deberes con los demás).

En fin, sé que ahora está cerrado el refugio de Biadós, pero si estuviese en Plan y fuese a correr hasta Viadós, los obligaría a abrir, porque yo tengo derecho y ellos el deber de servirme un cafelito bien calentito. Que se pongan las pilas!

El grupo chistabino Colís & Nacho, Pirineos Valle de Chistau, Huesca

Colís de Saravillo es uno de esos chistabinos que ves por las mañanas a cualquier hora, que después de hartarse de café corre al matadero municipal loco por coger los palos y hacer sonar la batería componiendo elaboradas notas musicales rítmicas.

Llegó a tener un proyecto de grupo con Nacho Ruché de guitarrista. Un día me dijeron que bajara por el matadero a la hora de los ensayos aunque no esperaba encontrarme gran cosa parecía que iban en serio.

Nacho incluso intentó venderme la guitarra eléctrica cuando lo habían dejado y no la compré porque creo que la Dona de casa Ballarín no me iba a permitir enchufar una guitarra eléctrica para ponerme a aprender acordes varios que necesitan dedicación y mucho tiempo.

Me hubiese unido al grupo Colís & Nacho pero sabía que tenía poco recorrido aunque sonaran muy bien. 

En el rock más que cantar se dan gritos dependiendo del grupo del que uno sea adepto.

A mí me gusta el rock estructurado. Que la música suene tal y como la he escuchado sin que falte ni una de esas notas que provocan que mis neuronas bailen en mi cerebro con la melodía  conocida que es fácil de tatarear. 

En el rock triunfan las notas buenas o muy buenas que se repiten, porque las mejores melodías de la vida son notas estructuradas que se repiten y podemos tatarear, y con ello nos alegran el alma.

Qué pasó con el dúo Colís & Nacho?. Pues lo mismo que le pasó a una persona que yo conocía. Formaba parte de un grupo de heavy metal, el chaval que movía el cotarro dejó el grupo por puro aburrimiento. Lo que pasa cuando no se tienen las ideas claras.

Lo cierto es que Colís siguió siendo músico a su manera y continuó con su trabajo en el matadero municipal, puesto que ya tenía una esposa y hijos que alimentar. 

Nacho por su parte no consiguió venderme la guitarra eléctrica. No cabía en mi mochila y ya tuve bastantes disgustos de que me robaran en mis viajes flautas con sonidos únicos que nunca más he logrado escuchar.

No sé si en Chistau siguen funcionando Pitarratons. Lo mismo han crecido y prefieren una música más melodiosa con el insigne profesor Roberto Serrano. 

Al fin y al cabo la música es ruido controlado, juntado para crear melodías que suenan mucho mejor si van con armonía.

La comida de los Canallas de Plan, Pirineos Valle de Chistau, Huesca

Los canallas de Plan lo formamos Miguelo, Nacho Ruché, Carlos Buisán y yo. No recuerdo exactamente cómo se inició pero me hicieron ser el primero en pagar la cuenta.

No se trataba más que de una reunión anual de amigos en una comida donde comeríamos y beberíamos hasta hartarnos.

Fuimos a comer a Casa Rubén de un tal Quino en Hospital de Tella. Yo no lo elegí. No tenía ni idea. Lo eligieron los tres canallas porque después de cenar había fiesta en Lafortunada y nos quedaba a tiro.

Bueno, pues comimos muy bien y tuvimos algunas discusiones y discrepancias con algunos roces que habían surgido y es que a Nacho seguían llamándole McRae como un chaval joven que se imagina cosas que no suceden sobretodo cuando se enamora.

Carlos Buisán por mi actitud agresiva en una fiesta que no recuerdo si era Parzán donde alguna gente tiraba petardos a otra gente y pensé que eran algunos chavales de Plan quienes los tiraban y que me los tirarían a mí. 

Salió que nunca iba a agredir a nadie del pueblo pero lo extendí a todos los habitantes del valle.

Con Miguelo la discusión era sobre la calidad del vino que nos estaba sirviendo Quino, con quien compartimos mesa y algunas copas.

Yo decía que Enate era una marca barata. Bebía y bebía y no notaba nada. Como si bebiera agua porque me entraba tan suave que era una delicia. 

La contraofensiva estaba asegurada. Quino decía que era de los mejores vinos y yo cabezón como pocos justificaba "Pero si Enate está aquí al lado. Cómo va a ser un vino caro?."

- Coñoooo!. Trae la carta Quino. Enséñasela!.

Y Quino me trae la carta, veo el precio y me quedo aturdido. Enseguida replico que "Será otro Enate" y es escuchar un montón de réplicas en una conversación de beodos pasados de bebida.

Enseguida salta Carlos Buisán "Hoy ligamos en Lafortunada" y se arma un revuelo incomprensible de playboys montañeses experimentados dando opinión y discutiendo los pormenores y las controversias del noble arte de ligar avinagrados como una cuba.

Cuando llegó la hora de pagar solté hasta la última peseta más el bote y nos montamos en el Ferrari de Miguelo con muchas ganas de mostrar nuestros encantos a las bellas y nobles damas que nos esperaban con los brazos abiertos en el ayuntamiento de Lafortunada.

Llegamos y me sorprendí de los grupos de chicas que había. Lo mismo Carlos Buisán tenía razón y ligábamos ese día. Yo había entablado conversación con algunas y les había hecho reír. Buena señal. Esto marcha!.

De repente se escucha un fuerte estruendo en la calle y empieza a llover. Enseguida se oyen truenos y relámpagos, un arrastre de piedras terrible y se fue la luz.

Ni música, ni chicas, ni nada!. Todo a oscuras!. Cuando pusieron velas se habían ido la mitad de las chicas y ahora se veían grupos de chicos. 

Volvió la luz pero enseguida se volvió a quedar todo oscuro. La fiesta había dejado de ser una fiesta y las chicas se habían ido. Decidimos irnos también.

Por el desfiladero de las Devotas habían caído montones de piedras que tuvimos que sortear junto con más coches. Ya no llovía pero el clan de playboys beodos nos habíamos llevado un chasco y regresábamos a casa. 

Por la carretera Miguelón conducía tranquilo, despacio y sin prisas, sorteando piedras en los lugares conocidos. Lo malo es que cuando giraba con el volante a la derecha sonaba el intermitente a la derecha y  cuando giraba a la izquierda sonaba el intermitente a la izquierda.

Carlos Buisán parecía disfrutar oyendo  el sonido del intermitente y se burlaba de Miguelo "Oyes?. Es el intermitente!". Y Miguelón lo miraba intentando comprender el chiste y McRae ponía cara de gato Garfield con dolor de estómago.

Aquello era una pasada. En la recta del túnel de Plandescún, Miguelo refunfuñando le dijo a Carlos "Ya no se oye el intermitente", pero en cuanto pasamos el túnel, se gira un poco a la derecha y volvimos a oír el intermitente unos segundos antes de la recta. No podíamos contener la risa y Miguelón muy serio se quejaba.

Cuando pasamos por la Capilleta nos dijimos "Si no es por la tormenta hubiésemos ligado seguro."

La estafa del cursillo de monitor de atletismo

Cuando me fui de Chistau sabía muy bien a lo que me enfrentaba tras varios años de tranquilidad aparente. Una vez en Málaga tuve que confrontar que mis padres no tenían arreglada ni la pensión. Habían perdido tres años por no haberse arreglado los papeles. No andaban muy bien las cabezas.

Otra cosa es que podíamos perder la casa donde habíamos vivido desde principios de los años setenta. Nadie hacía nada por entregar papeleo para el nuevo edificio. Ni siquiera se informaban. Un abandono y una dejadez atroz. No podían dejarme vivir mi vida tranquilamente bien lejos y evolucionar fructífero.

Tuve que aguantar acosos de pretendientes que querían colarse en mi hábitat e instaurar su dictadura. En mi familia algunos lo aplaudían. También sufría acosos en la Ciudad Deportiva de unos y de otras. Querían triunfar con mi sapiencia atlética adquirida en mis ensayos en Chistau. 

Todavía me acuerdo cada vez que me vestía con equipo de atletismo después de un largo día de trabajo y irme a correr.

Estaba siendo acosado por todos lados. Incluso perdí la cabeza y me apunté a un cursillo básico de monitor de atletismo en Deporte Andaluz de la Junta de Andalucía por el que pagué trescientos euros. Me sorprendió porque yo odio estudiar. Fueron los trescientos euros más estafados que la madre que los parió. 

Éramos veinte personas y me daba asco ver a los fulanitos yendo a examinarse con su mujer y obtener sobresalientes masivos entre ellos. Habían formado un grupo y me dejaron fuera. 

Un grupo de diecinueve personas y en el curso habíamos veinte. Me recuerda muy bien las manipulaciones franquistas de los años sesenta en mi ciudad natal de Almería.

Después del examen solía hacer preguntitas a los colegas que se han examinado conmigo. Observé hasta qué punto la ignorancia se aprueba con sobresalientes. Tipejos que nunca han tenido ni la más remota idea de entrenamiento de alto nivel obteniendo sobresalientes uno detrás de otro.

 Abundan los tontos en complejos deportivos donde sobran los enchufados. No saben distinguir la aerobia de la anaerobia y te colocan ejercicios aeróbicos fuertes diciendo que son anaeróbicos. ¡Pa mearse y no parar hasta que se inunde el Cinqueta!.

Nada más una preguntita sobre el examen y quedan retratados a tal nivel, que acierto hasta qué punto se han bajado el culo por un miserable cursillo de monitor de atletismo. 

A mi me hubiese servido para acceder a entrenador profesional con mi alto nivel de conocimientos.

Hicimos un examen sobre los músculos del cuerpo humano y terminé el primero. Los miserables profesores, que conozco sus trayectorias mediocres desde hace muchos años, verdaderos fracasados como atletas, como entrenadores nacionales y como profesores, me pusieron un notable en el examen. 

Y esto porque no pudieron impedir que lo aprobara pero a los demás les pusieron sobresalientes. A todos. No vaya a ser que sus mujeres les peguen.

También sufrí acoso por parte del imbécil del director del curso, un individuo mamón malcarado, un fracasado como atleta y como entrenador, y ya no digo como profesor lo mires por donde lo mires. 

El individuo adscrito a la universidad, quiso sonsacarme conocimientos haciéndome repetir algunos exámenes. 

Además presionó para que me hiciese pareja de una marroquí del cursillo hasta el punto que la marroquí empezó a merodear casi todos los días los alrededores de mi casa y me la encontraba por la calle a todas horas, haciendo como que busca comida en la basura para comer, a ver si ablandaba mi duro corazón y podía entrar por mi puerta cerrada con muchas llaves maestras.

Ella me contaba que Rivera, el director del curso, le había dicho "A este lo voy a suspender por mis güebos moraos".

 Después resultó cierto, que me suspendía, y se lo decía a la marroquí para que me lo comunicara, como si ella fuese alguien de mi familia, como si yo tuviese algo que ver con ella.

Comuniqué esto al Centro Superior de Deportes y, ¿saben a dónde me derivaron?. A unos de los directores del cursillo que me habían estafado los trescientos euros. Otro fracasado que trabaja en los eventos deportivos como director de jueces.

Y es preguntarle al grupo de sobresalientes tras el examen "¿Dónde está el musculo de la cabeza?", y que me contesten "Esto no estaba en el examen". 

Es para revisar en virtud de qué estos fantoches han obtenido sobresalientes. Después a lo largo de los años los ves en el complejo deportivo hacer el estúpido y aspirar a nada. Unos verdaderos intrusos. 

No os extrañe que el Huesca pierda la Copa del Rey con un equipo Regional como el Torremolinos. 

Los farmacéuticos de la farmacia son triatletas, Pirineos Valle de Chistau, Huesca

No es que me haya olvidado de Paco, el farmacéutico valenciano y sus problemas varios, que me fui enterando tras su marcha. 

Una mañana me asomé a la farmacia para saludarlo y vi a los nuevos dueños del local haciendo los últimos trámites.

O sea, que se iba, y se fue. Y en su lugar nos dejó otro farmacéutico con su señora, y para colmo triatletas.

El más raro era el farmacéutico. Catalán de Campredó, pedanía tortosíana de la ribera del Ebro. La señora farmacéutica parecía una de esas diosas talladas en las columnas románicas de Salamanca y por toda la Vía de la Plata.

El misterio: Cómo diablos se conocieron?. Parecían gemelos y hablaban en la misma onda. Después me quedé chafao, supe que eran matrimonio.

Tampoco entendí cómo se compra una farmacia ni dónde se gestiona la oferta de compra. La hubiese comprado yo y el título de farmacéutico es fácil de falsificar. 

Coges un título universitario robado a alguien. Escribes con buenísima letra y caligrafía: "Don Miguel de Unamuno y Jugo, Excelentísimo Rector Magnífico de la Universidad de Salamanca, otorga este título de licenciado a: Er Niño Cantamañanas." Listo, licenciado!.

Con sólo leer el nombre del Miguel en la universidad todos se ponen firmes y yo hubiese sido farmacéutico de Plan.

Como eran muy simpáticos, nos hicimos buenos amigos, incluso llegué a ser farmacéutico a ratos. Así me enteré porqué eran triatletas.

También supe cómo conectaron con la farmacia en venta para comprarla. Ya tengo falsificada una licenciatura de farmacia por si surge otra ocasión.

El cómo se conocieron y las conexiones que tenía con Salamanca la familia de él fue aburrido tela. 

Que hayan estudiado los dos en la misma universidad es de lo más soporífero. Te aconsejo que si padeces insomnio te lo cuenten. Es peor que las novelas kilométricas mexicanas. Te quedas frito!.

Los chistabinos pues, tenéis derecho a quejaros mediante escrito meticuloso ordenadamente bien redactado sin faltas de ortografía, a alzar la propuesta al Excelentísimo Señor Rector Magnífico de la Universidad de Salamanca, una de las mejores del mundo mundial, para quejarse sobre los defectos de fabricación del producto denominado "farmacéutico" y ser admitido a devolución.

El alza tiene que ir acompañada con los datos obtenidos de un ejercicio de Test de Cooper recientemente practicado in situ el mismo día que se remita al Excelentísimo Señor Rector Magnífico donde se especifique claramente el resultado del test. 

Se tiene que señalar el momento justo que al quejica le da la pájara sin llevar a término el susodicho test negándose a continuar.

Una vez visto y examinado que los farmacéuticos tienen descendencia heredera confirmada en la farmacia chistabina, en virtud de los resultados obtenidos con la pájara del remitente, este tribunal dicta: NO PROCEDE.

La Sagrada Convicción social

Tengo la Sagrada Convicción de que esta lectura no será en vano. Cuando tenía menos de dieciocho años escribí uno de mis relatos más personales donde describo la voluntad de irme lejos y cuanto más lejos mejor.

Trabajé en restaurantes de mi padre en Torremolinos viviendo una vida que no era la mía. Dieciocho horas diarias sin descanso mientras otros se repartían la riqueza y me pagaban del reparto del bote. Sufría acoso en los trabajos.

Cuando me escapé de casa, gané mi libertad. No fue gratuito sino a base de palizas y lágrimas. Yo era útil para trabajar, nunca para disfrutar de mi riqueza. Con mi decisión provoqué tanto dolor como me lo habían provocado a mí.

Durante veinte años rulando por media Europa me relacioné con muchísimos amores que quisieron cambiarme la vida. 

De hecho, cuando estuve por primera vez en Chistau, habían transcurrido dos años desde que abandoné una relación de nueve meses con un amor que comenzó a presionarme hacia intereses que no eran los míos. 

Mal perdedora, pasó más de un año intentando cambiar mi decisión. No tuvo reparos en usar personas conocidas de mi entorno para solucionar mi supuesto error.

Como no me encontró en mi casa de Málaga ni en el bar de mi hermano, vino a Nerja.

Vengativa, hizo llegar a oídos de la noruega con la que estaba saliendo que yo era homosexual. 

Usó personas conocidas para intimidar con mi supuesta homosexualidad. Provocó daño moral y reacciones adversas. 

No fue la única persona en mi vida que me infringió daño y me acosó.

 

Soy maestro en alejarme de todo. Hace décadas que tengo capacidad para poner tierra de por medio.

Nunca acepté una vida de trabajo donde mi dinero ganado se usara para propósitos que no entran dentro de mis proyectos personales.

La lejanía, para alejarme de todo lo malo y de no pocas personas en la ciudad donde resido. 

Los viajes, para la contemplación de paisajes increíbles que me han hecho sonreír disfrutando de la vida. 

En Chistau conocí personas tóxicas que también quisieron cambiar mi forma de vivir. Me castigaron acosándome con berrinches. No eran personas del valle pero tienen relación. 

Menospreciaban mi trabajo en el pueblo como una verdadera mierda. Quizás porque el dinero que ganaba era mío y no tenía a mi lado nadie que me controlara ni me lo quitara de las manos. 

Alquilaba coches una semana cada tres meses aproximadamente para pasar tres días con mis padres y otros cuatro días recorriendo lugares por donde peregriné con la mochila durante más de veinte años. 

Usé mi dinero para lo que quise. Algunos pensaron que tenía vicios secretos porque me movía con nocturnidad. La gente mezquina ignora que nunca necesité pagar por servicios.

Cuando aparecían por el pueblo el berrinche lo tenía asegurado. Les dejé claro que nunca me sentí más a gusto que barriendo calles en Plan, limpiando hierbas, echando arena o sal durante las nevadas para que las personas no resbalaran, pintando las barandas de los puentes, haciendo mortero o grava.

Además se ofuscaban porque mi risa loca les dejaba claro que me gustaba. 

Tener familia y casarme nunca estuvo en mis proyectos. No con la forma que pensaban ni como me lo quisieron inculcar. 

Algunos tenían diseñada mi vida donde me olvidase de trotar mundos. Según ellos, para no perder mis derechos sociales como persona e individuo. 

El horno de Javi, el panadero de Plan, Pirineos Valle de Chistau, Huesca

No creo que haya un panadero más sonriente en la Vía Láctea que Javi, el panadero de Plan. 

No exageren!. La Vía Láctea no es la constelación en la que vivimos, sino la calle principal de la Roma Imperial donde estaban los despachos de los panaderos imperiales, seguro que Javi hubiese sido el panadero real.

Muchos no tenéis ni idea de cómo usar el rodillo, la brocha, las tijeras o el cortador de masa. 

 

Ni sabéis lo calentito que se estaba en el obrador pequeñito y coqueto de la calle Alta o calle de la Iglesia. 

Si tenías frío no había lugar mejor donde ir que ver currar a Javier con las masas en las manos partiendo trozos medidos que, en un abrir y cerrar de hornos se convertían en barras de pan tostaditas por arte de magia.

Javi con su risita y su carita redonda daba conversación mientras se sucedían las hornadas unas detrás de otras y de verlo se me quitaba el frío y entraba en calor. 

Yo conocí por completo el valle el día que me dijo "Porqué no te esperas a tal hora en la puerta de Ruché y te vienes a repartir pan?." 

Me encantó la idea de ir a repartir pan con Javi porque no conocía el valle más que cuatro cosas y el mapa. 

Cuando paró con una fugonetita blanca casi me sentí panadero como mi abuelo paterno de Almería, me subí al furgonetín y pisó el acelerador camino de Gistaín dejando hecho un pelele al Toretto, este de Furioso y Rápido.

Como los clientes del pan fablaban chistabino, me dediqué a observar "Este pan no, aquel más tostau" es lo único que entendí y la gente me miraba "Donde saliu este zagal?." 

Si llega a ser Molins el panadero ni voy. Me tuvo varios años sin decirme qué significa "Cairás en la loza como un pitarroy." 

Lo gracioso es que en el bar todo el mundo se reía cuando me lo decía y resulta que los que se reían no sabían qué era un pitarroy. 

Pues con el pan pasaba que tenía como traductor lingüístico a Javier para traducir lo que preguntaban algunas clientas.

Tras Gistaín bajamos a San Juan. Después fuimos a Saravillo, Sin y Serveto hasta que llegamos de nuevo a Ruché. 

Un café y Javier se fue para la panadería abierta para los clientes de Plan y las visitas foráneas.

A la calle de arriba le tenían que haber llamado "Vía Láctea de la Panadería."

Desde que la panadería está en la cuesta se tendría que llamar "Vía Láctea de Javi el Panadero."

Lo que pasa que estos políticos de Plan nada más les gusta criar vacas y llamar a las calles Larga, Alta, Mediobaja, Medioalta, Mediodía, Mediatarde, Las diez, Las Once, Las doce, Las una... Etcétera.

A ver si se cultivan un poco más y ponen nombres perennes. 

La falleta de San Juan de Plan, Pirineos Valle de Chistau, Huesca

A mi me han recordado que los trucos son la noche de San Anton, para espantar los malos espíritus del invierno. En la noche de San Juan se hacen hogueras y se baja con antorchas encendidas. Es La falleta de San Juan de Plan.

Pero qué quiere que les diga?. Sigo pensando que La Falleta de San Juan que se hace la carrera con las antorchas encendidas es la noche de San Antón porque lo del fuego lo tengo aprendido de niño que se hace para purificar el alma y espantar las brujas y los conjuros.

Siempre he pensado que los chavales de San Juan de Plan me han tenido miedito de que llegue antes que ellos a la iglesia y me salga gratis los días de fiesta en el pueblo.

Una vez me dijo el alcalde que corriera y yo le pedí un caché como corredor subélite. Le salía más caro mi caché que la fiesta de La Falleta, incluyendo el pago a los grupos catalanes que hacían sonar los instrumentos cantando canciones de mis coterráneos Los Puntos.

 

La imitación del habla almeriense no la entendía ni mi sordera, era más catalán que mi amigo Catalán, que se apellida así y es más maño que Catalina de Aragón.

A mí me gustaba ver en la noche oscura el fuego que encendían y las antorchas prenderse y colocarse no sé si en fila india o en abanico, pero las veía bajar para abajo hasta el punto donde se iniciara el esprín.

Si me llego a presentar seguro que salgo beodo antes de tener la antorcha encendida. Me hubieran invitado unos y otros para que no volara a mayor velocidad que los chavales de San Juan.

En última estancia me habrían enviado a dormir la mona o me hubiesen chirlado el primer premio dándome un jamón chino en vez de uno de Teruel marca Sal Chi Chon.

Me imagino despertando por la mañana al lado de la hoguera donde se prendió las antorchas sin recordar si corrí La Falleta o me quedé dormido tras un día de lo más agotador.

Es como jugar al fútbol con zapatillas de atletismo, que son de trapo y no hay forma de controlar el balón ni medio bien.

Cuando vi por primera vez La Falleta pensé que era una carrera entre chavales del valle, pero vi que sólo corren algunos valientes recién llegados, niños, jóvenes del pueblo y algún señor mayorcete.

Distancia? Aproximadamente un kilómetro. Se llega a la iglesia subiendo para arriba tras muchos metros bajando para abajo. 

Se cruza el puente del río por El Regancho donde no procede que te detengas a enjuagarte el gaznate si vas primero, no te dará tiempo tomarte una cervecita antes de subir la cuesta.

Por último recordarte que si bebes y se te sube a la cabeza hasta el punto que te presentas y ganas La Falleta, que no te fíes, recuerda lo que te cuento del jamón.

La borda de mi amigo Baila en el barranco Foricón, Pirineos Valle de Chistau, Huesca

Como estamos con el proyecto de formas de adelgazar, os cuento otra manera muy efectiva que tiene mucho parecido con correr una carrera de cien kilómetros.  

Además el cuerpo te lo agradezce si estás acostumbrado al trabajo duro, dormirás de una pieza.

Si eres un lila te dolerá todo el cuerpo y verás todas las constelaciones llenas de estrellas.

Una mañana vino Baila a hablar conmigo delante de la Dona, necesitaba limpiar la borda que tiene más abajo del puente de la Capilleta.

Como no tenía trabajo en ese momento acepté, me dio el pico, los azadones y la pala con el carro y fuimos a la borda. 

Era pequeña y me tenía que agachar para no tocar el techo puesto que Baila es más bajito que yo.

"Todo esto que está en el suelo tienes que sacarlo fuera haciendo un montón." Señaló el sitio exacto donde tenía que hacer el montón.

Me extrañaba que el suelo estuviera tan liso. Parecía suelo propio de la borda pero no lo era.

Cuando se fue hice un boquete por el lado de la salida y empecé a cargar estiércol de ovejas y cabras en el carro acarreando al sitio señalado.

Aquello no es lo que pensaba ni iba a tardar tres horas. Continué haciendo el agujero en ese mismo sitio junto a la entrada porque desde dentro no podía trabajar con libertad por mi altura.

Cuando vi el suelo en la oscuridad del hoyo tenía una profundidad entre cuarenta a cincuenta centímetros y ya había cargado un montón de carros de estiércol. El montón ya era grandecito con tan poca cosa.

A las dos de la tarde me fui a comer y no había sacado más que un cuarto. El pico hace horas que no lo necesitaba y la herramienta para socavar la montaña prensada era el azadón, rebañando el estiércol dentro del agujero ya bastante grande, me llegaba por las rodillas con los pies sobre las baldosas del suelo. 

Al regreso continué mi tarea. Lo que comí desapareció de mi barriga en menos de una hora. Llegué a pensar que no había ido a comer porque en plena faena de adelgazamiento se me caía el pantalón al punto que cuando me lo subía quedaba por debajo de mi pantalón de atletismo.

Sinceramente vi muy efectivo el ejercicio de adelgazamiento y busqué una cuerda para atarme los pantalones porque era un verdadero fastidio ver que a las cuatro de la tarde me faltaba aún más de un tercio de estiércol por arrancar para echar sobre la montaña acumulada fuera.

Una buena táctica para ahorrar tiempo en el sistema "Limpiar Borda de Baila" fue arrancar el estiércol más rápido dándole más velocidad, realizando un intervalo de esfuerzo kilométrico antes del intervalo de recuperación evidente, cargar con la pala el carro y llevarlo a descargar en el montón exterior.

Cuando acabé vi aquella choza totalmente limpia con más de dos metros de altura. Solo faltaba poner una cama y quedarme a vivir allí. Se estaba de lujo.

En vez de terminar a las ocho de la noche terminé a las siete de la tarde. Salí perdiendo peso y gané tiempo para ir a tomarme unas cervezas fresquitas sentado en la terraza del bar sin poder verme la barriga ni encontrarla.

Sistemas de adelgazamiento Baila. 

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